Lettre ouverte à M. Macron, président fraîchement élu de la République française
Monsieur le Président,
Je vous écris une lettre, que vous lirez peut-être, si vous avez le temps. Sinon, vous le faites lire par une autre personne qui vous en fera le résumé. Nous le savons tous, le Royaume Uni, ce pervers Albion, quitte l'Union européenne. Celui que j'appelle notre tiers monde au sein de l'Union, quitte l'Union.
J'en suis ravi. J'ai applaudi. Ces gens n'ont jamais rien compris à nous. Je les ai scandalisés lors d'une visite de travail à Londres en 1999. Ils me demandaient si les Belges mangeaient le poulet lors de la crise des poules. J'ai répondu: oui. La question en effet n'était pas notre santé ni celle des poules mais comment se débarasser du cochon qui était notre premier ministre. Et cela a bien marché.
Ils en étaient bouche bée. Je profitais de ce silence pour y ajouter: "D'ailleurs, comment avez-vous fait pour vous débarasser de M. Tatcher? Exact, les vaches folles." Ils étaient KO.
N'empêche, leur langue, qui n'est autre que le français mal prononcé, a pris place au sein de l'Union européenne comme langue de travail. Alors que pratiquement personne dans cette union n'est anglophone, voire ne comprend cette langue.
Au cours "écrire de façon professionelle" que j'ai suivi en fin de carrière, il nous a été clairement exposé que l'usage de l'anglais est indécent et impoli.
Bref, Monsieur le Président, lors de votre rencontre avec Mme May, vous êtes supposé, voire obligé, de parler le français. Sinon, la prochaine fois, Le Pen gagnera les élections.
Bref, Monsieur le Président, prenant la parole lors d'un conseil européen des chefs d'état, vous êtes supposé, voire obligé, de parler le français. Sinon, la prochaine fois, Le Pen gagnera les élections.
Les interprètes, qui sont grassement payés, auront enfin à nouveau du boulot.
Mais surtout et avant tout, si vous continuez et si vous persistez, le français ne pourra que gagner en prestige.
Bon courage, Monsieur le Président. Mes honneurs à Madame
Je vous écris une lettre, que vous lirez peut-être, si vous avez le temps. Sinon, vous le faites lire par une autre personne qui vous en fera le résumé. Nous le savons tous, le Royaume Uni, ce pervers Albion, quitte l'Union européenne. Celui que j'appelle notre tiers monde au sein de l'Union, quitte l'Union.
J'en suis ravi. J'ai applaudi. Ces gens n'ont jamais rien compris à nous. Je les ai scandalisés lors d'une visite de travail à Londres en 1999. Ils me demandaient si les Belges mangeaient le poulet lors de la crise des poules. J'ai répondu: oui. La question en effet n'était pas notre santé ni celle des poules mais comment se débarasser du cochon qui était notre premier ministre. Et cela a bien marché.
Ils en étaient bouche bée. Je profitais de ce silence pour y ajouter: "D'ailleurs, comment avez-vous fait pour vous débarasser de M. Tatcher? Exact, les vaches folles." Ils étaient KO.
N'empêche, leur langue, qui n'est autre que le français mal prononcé, a pris place au sein de l'Union européenne comme langue de travail. Alors que pratiquement personne dans cette union n'est anglophone, voire ne comprend cette langue.
Au cours "écrire de façon professionelle" que j'ai suivi en fin de carrière, il nous a été clairement exposé que l'usage de l'anglais est indécent et impoli.
Bref, Monsieur le Président, lors de votre rencontre avec Mme May, vous êtes supposé, voire obligé, de parler le français. Sinon, la prochaine fois, Le Pen gagnera les élections.
Bref, Monsieur le Président, prenant la parole lors d'un conseil européen des chefs d'état, vous êtes supposé, voire obligé, de parler le français. Sinon, la prochaine fois, Le Pen gagnera les élections.
Les interprètes, qui sont grassement payés, auront enfin à nouveau du boulot.
Mais surtout et avant tout, si vous continuez et si vous persistez, le français ne pourra que gagner en prestige.
Bon courage, Monsieur le Président. Mes honneurs à Madame
Commentaires
Enregistrer un commentaire